CENT ANS DE CONNERIES

PREFACE

Putain, deux ans ! Avant l’an 2000 bien sûr ! L’an 2000 semble avoir beaucoup de valeur aux yeux de ces pauvres humains... Pourtant, ce ne sont que quatre chiffres parmi 9000 autres combinaisons de nombres à quatre chiffres... En plus, comme il n’y a pas eu d’an zéro (à l’époque, ils ont trouvé que ça ne sonnait pas bien), l’an 2000 sera en 2001. De toutes façons, on s’est planté sur la date de naissance de ce gros malin de Jésus, du coup l’an 2000 est quelque part en 1998. Si, si, sans blague. Mais bon, c’est sûr, c’est pas tous les jours un nouveau millénaire (forcément), donc l’an 2000 (là, j’use ma touche 0 sur mon clavier) c’est commercial. Encore que Super 2000 a fermé, l’essence Turbo 2000 ne va pas fort, et la Boucherie 2000 n’existe plus. Donc en fait, l’an 2000 ne réussit pas à tout le monde. D’ailleurs ! D’ailleurs... Si toi aussi tu as peur de l’an 2000, tu trouvera dans ce livre paix et réconfort... (Ting). Achète ! Ouais, enfin c’est gratuit, d’ailleurs. Je t’invite donc, lecteur angoissé, à lire les prévisions du sieur Tibostradamus sur tous les malheurs que tu vas avoir sur ton monde à toi que t’as.
 
 
 
 

2000:

Le premier Janvier 2000, la fête vire à l’émeute un peu partout dans le monde (histoire de bien commencer ce siècle et cet écrit). Une vague de vandalisme frappe tout l’Occident, qui est en grève quasi-générale pendant trois jours (sauf en France. Ca dure une semaine). Crack boursier, mais les économistes avaient prévu le coup, et tout le monde s’en sort bien, sauf ceux qui sont morts pendant les émeutes. Dans notre beau pays, la Gauche a la majorité, et la Droite n’arrive pas à se restructurer depuis le passage d’un certain Président de la République (de Droite, le Président, pas la République).

2007:

L’Allemagne et l’Angleterre sont semble-t-il définitivement sorties de la Crise. L’Italie est en bonne voie, et le cours de la frite est en hausse. En France, la situation économique s’est enfin stabilisée, mais bien sûr, les impôts ont augmenté et le chômage avec. M’enfin le monde mondial va plutôt bien, sauf les Yougoslaves évidemment, qui continuent de se foutre joyeusement sur la tronche.

2013:

Les dernières élections régionales Françaises sont catastrophiques. Le taux d’abstention dépasse 50% et le Front National s’est emparé de plusieurs régions. Ceux qui n’ont pas voté ne sont pas contents, guerre civile dans tout le pays. Le gouvernement est renversé plusieurs fois de suite, et plus personne ne contrôle rien. L’approvisionnement en eau, électricité, nourriture... est largement compromis. Seule la Bretagne est épargnée par la révolte (les autoroutes y sont toujours gratuits). Comme aucune stagiaire à la Maison Blanche n’a porté plainte contre le Président, les Rappiats-Unis n’interviennent pas. Ah oui, au fait, la France est exclue de l’ONU.

2014:

L’Homme pose le pied sur Mars. En fait, ils sont trois, et c’est une mission qui a vu coopérer les Etats-Unis, l’Allemagne, la Grande-Bretagne et le Japon. Le retour est prévu en 2017. En fin d’année, un autre vol commence et atteindra la planète rouge en 2018 si tout va bien.

2015:

Le premier Avril, poisson d’avril ! Et puis aussi, mais pas en avril, la première téléportation au monde: c’est un atome d’hydrogène qui est l’heureux élu.

2018:

Alors que personne n’y croyait plus, enfin, la terre tremble en Californie. Le "Big One" entraîne Los Angeles et San Francisco au fond du Pacifique, ainsi qu’une bonne partie de la Côte Ouest (Côôôôôte Ouaiiiiiiste ! Tadadadam... Tadadam...). Il y a au moins dix millions de morts, c’est le plus gros crack boursier de l’histoire. Les Etats-Unis se retrouvent au plus profond de l’abysse (je voulais dire financière), et emportent dans leur sillage ce qu’il restait de l’Europe, ainsi qu’à un moindre degré le Japon, la Malaisie, la Corée... Le Canada devient la première puissance mondiale (il y a du mieux, non ?), rescapé inattendu du Big One boursier. La Belgique aussi s’en sort bien, le cours de la frite est stable, celui de la moule a augmenté. A noter que la Belgique a annexé une partie de la France, mais chez nous, c’est tellement le bordel que personne ne s’en est aperçu.

2020:

Toutes les tentatives pour redresser les USA ont échouées, c’est la deuxième guerre de Sécession, entre Est et Ouest cette fois. Les Etats de l’Est se libèrent des Etats sinistrés à l’Ouest, ainsi que de presque tous les Etats centraux. La nouvelle frontière des USA s’étend de Chicago à Houston (on a un problème). L’ordre est globalement rétabli dans cette partie du pays, tandis qu’un maelström de violence s’installe de l’autre côté. Le mur de Chicago est construit entre novembre 2020 et septembre 2021. Il sépare les deux morceaux du continent. Les USA Ouest deviennent une sorte de No Man’s Land mais avec des Hommes. Une zone interdite autrement dit. Je sais pas moi...

2023:

Le Japon sort du gouffre grâce à un plan budgétaire drastique. Il redevient numéro deux mondial après la remise en question de toute la branche industrielle. La Grande-Bretagne semble également devoir refaire surface. Ce n’est évidemment pas le cas de la Californie. A propos, il semblerait que Bill Gates soit mort. Aaaaah !

2024:

Un leader émerge en France et plante son drapeau en haut de la bonne grosse pile de cadavres qui gît devant l’Elysée. Ce n’est pas toi, lecteur. D’ailleurs, vu le boulot pour remettre un peu d’ordre dans cet indescriptible bazar, tu peux t’estimer heureux. De toutes façons, l’Europe continentale, mis à part l’empire de Belgique (oui-oui, parfaitement, une fois), a bel et bien perdu sa place de grande puissance mondiale, et n’est pas prête de la retrouver.

2040:

Personne n’a plus le temps de regarder ce qui se passe en Europe de l’Est et en Russie. Bon, les Yougoslaves passent leur temps à s’entre-étriper, mais ça c’est normal. Non, c’est juste que les centrales nucléaires de ce coin-là ont atteint l’âge vénérable de trois fois leur durée de vie théorique, et que celles qui n’ont pas explosé répandent de magnifiques nuages radioactifs tout partout. portés par les vents, ces nuages se déversent au Nord Ouest de la Chine, mais ça tout le monde s’en fout, et aussi chez nos chers voisins à la graisse de McDo. Ceux à l’Est vivent à peu près normalement, et ont encore des hôpitaux qui guérissent le Cancer, le Sida, et toutes ces saloperies du XX^ème siècle, mais à l’Ouest, c’est nettement plus drôle puisque de belles mutations fleurissent un peu partout. Haha, ces russes, vraiment, ils ont toujours le dernier mot. Ahah.

2043:

Tout va bien au Japon qui collabore avec le Canada et l’Inde (tiens, ils sont toujours vivants ceux-là ? Pas étonnant, remarque) et inaugure la première base permanente sur Mars. Et puis on sait téléporter des molécules de dihydrogène. Je suis sûr qu’un jour on saura faire la même chose avec des clous, des pneus et des grenouilles.

2048:

C’est la quarante-douzième guerre Israelo-arabe, mais c’est aussi la première guerre Cino-Indienne. Les Chinois attaquent en premier, mais l’Inde aidée par le Japon repousse l’assaillant. Menaces atomiques de frappes à l’envers, mais finalement, tout rentre dans l’ordre en 2049. Oh, ben zut alors.

2051:

Ca fait huit.

2059:

Le pétrole vient à manquer. Conflits en Arabie Saoudite, mais on finit par s’apercevoir que de toutes façons, ça n’en vaut plus la peine, les rares derricks restants ayant été enflammés. L’inspecteur, lui, a disparu depuis longtemps, c’est rassurant, non ?

2060:

Tout le monde s’aperçoit qu’on avait oublié la Russie, et que comme sa puissance a sérieusement diminué, il reste encore plein de pétrole là-bas. Et voilà la Sibérie transformée en gigantesque champ de bataille. S’affrontent d’un côté le Japon, le Canada et l’Inde, de l’autre la Chine et les nouveaux pays industrialisés d’Afrique, et enfin la Grande-Bretagne, l’empire de Belgique et l’Amérique de l’Est. Par chance, tout le monde s’est mis d’accord pour ne pas se battre sur les terres de l’ennemi, et seule la Sibérie subira véritablement les frais de cette Troisième Guerre Mondiale, qui durera jusqu’en 2064.

2064:

Finalement, le peuple n’a pas attendu aussi longtemps et s’est équipé en voitures électriques (comme quoi tout est possible), en moteurs au gaz naturel, et en appareils à énergie solaire, qui ont considérablement progressé depuis quelques années. La guerre du pétrole devient donc inutile, et tous les pays se retirent en quelques mois. La Russie est en faillite, et doit de nouveau être découpée en morceaux.

2071:

Avec un peu de retard sur les prévisions grâce aux efforts faits au début du siècle, la température mondiale augmente brutalement de 3°. Une bonne partie de la glace des pôles fond, les océans progressent d’un bon mètre en moyenne. L’Inde et la Belgique sont les plus touchés, les amateurs de frites bien grasses devant déserter l’ex-hollande. Il y a tout de même plusieurs millions de morts, mais comme la population stagne vers dix milliards d’habitants, ce n’est pas bien grave. Enfin, on se comprend, hein ? Non, bon, c’est d’accord, évidemment que c’est une catastrophe, l’eau a tout emporté, il n’y a même pas de sang partout... hum... désolé.

2072:

Profitant du contexte (quoi, qu’est-ce qu’il a, mon texte ?), la Chine attaque à nouveau l’Inde, avec plus de succès. L’intervention du Canada est nécessaire, mais les Canadiens ne sont pas dans leur assiette, parce qu’ils trouvent qu’il fait trop chaud chez eux, alors en Inde, forcément...

Voulant éviter une nouvelle guerre, l’ONU obtient une trêve et la paix est signée en 73, année où il n’y a pas de choc pétrolier, contrairement à ce qui est écrit dans les manuels scolaires. La Chine possède désormais le Népal, la Mongolie, le Bengladesh, et l’Est de l’Inde jusqu’à Visakhapatnam (il fallait que je le case, ce bled).

2075:

Joyeux Noël !

2077:

La Guerre des Etoiles a 100 ans. Les ingrats ne font même pas de fête mondiale. En plus, il y a cent Terriens sur Mars, dont vingt sont des Martiens. Donc il n’y a plus que 80 Terriens, mais ils sont toujours sang sur leur planète rouge cent. Euh non, cent. Je veux dire la planète, non le nombre, enfin de Martiens, non, euh... Oh, merde, je sais plus...

2081:

Bonne dernière, l’Ethiopie atteint enfin l’équivalent de 1960 pour la France. Faillite de l’Unicef, de SOS types-qu’ont-faim, et de toutes les autres associations d’aide au Tiers-Monde. Encore, que les Yougoslaves sont toujours en guerre. Même les Israéliens ont arrêté.

2085:

Les Chinois font exploser la première bombe à antimatière quelque part en Russie. Le Kremlin s’effondre. Recrudescence de surdité au Kamchatka et en Ukraine. On entendra plus parler de bombe à antimatière d’ici la fin de ce siècle.

2088:

Un différent oppose Mars à l’ISA (International Space Agency). Mars fait sécession et déclare son indépendance. L’ambassadeur martien obtient un siège à l’ONU. La même année, Mir se désintègre dans l’atmosphère de la Terre, et on se souvient qu’on avait oublié dedans les trois derniers cosmonautes après la panne de la radio en 2002. Merdalors.

2089:

Le tricentenaire de la Révolution Française n’est pas célébré, car on n’y pensait plus, et ceux qui y ont pensé n’ont pas réussi à trouver d’anciens combattants.

2091:

L’Australie et certains pays d’Afrique connaissent des problèmes d’approvisionnement en eau douce. Comme à chaque fois que c’est important, personne n’y prête attention, et on se contente de créer de nouveaux puits en Europe et au Canada.

2095:

Des affrontements violents ont lieu en Afrique pour s’approprier des sources d’eau potable.

2098:

Ce même bout de papier que tu es en train de lire, innocent lecteur, ne sera plus qu’un tas de cendre. Toi aussi d’ailleurs. Tu es mort en 351. Ah, flûte, j’ai dû faire erreur quelque part...

2099:

La Chine déclare la guerre au Japon et à l’Inde. Entrée en guerre du Canada en Août. L’Inde est écrasée en novembre. Emigration en Australie pour cause de plus d’eau. Le 22 novembre, un missile nucléaire à destination de Tokyo est intercepté en vol. La Grande-Bretagne offre son aide au Japon, mais le premier décembre, la Belgique attaque l’Angleterre pour son propre compte. Guerre en Yougoslavie aussi. Le 31 décembre, aucune festivité n’est prévue.

D’ailleurs, d’ailleurs... Si toi aussi tu as peur du vingt-deuxième siècle, tu trouveras dans un prochain livre terreur et inquiétude. Achète.

EPILOGUE

Non, en fait, c’était juste pour te dire, lecteur, oui, toi, n’essaye pas de te cacher, que tu es libre de répondre à cette magistrale connerie. Sens-toi libre de choisir entre une expression de tes propres prévisions sur le vingt-et-unième siècle, ou alors de donner ton avis sur ce qui arrivera au vingt-deuxième. Mais bon, à tous les coups, tu va répondre par une lettre de critiques et c’est encore moi qui va me payer tout le boulot, comme pour les Pingouins, pareil. Oui, oh, c’est bon, hein, je te connais, vil lecteur comploteur. Je te vois venir avec tes gros sabots. Fourbe. Je te quitte la tête haute. Adieu.

Ah, au fait, j’ai une charade.
Alors, mon premier est la première lettre de l’alphabet.
mon tout est ce qu’on s’exclame quand on est content.

Solution: le chiffre sept